?

Log in

No account? Create an account
с сандалем на голове

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile
> previous 10 entries

April 22nd, 2014


03:03 pm - Какие бывают запахи
Оригинал взят у eprst2000 в Какие бывают запахи
Самое страшное - это когда ты одинока. Когда нет рядом мужчины. Это очень важно для женщины, когда рядом мужчина.

Был в жизни период одиночества. Помню, привезла диван из магазина и собирала его рыдая, сопли висели ниже пола. Потому что в инструкции по сборке было нарисовано два человека. И оба они были мужчинами.

Это был такой момент, когда я клала с собой в постель ноутбук. Вечером от работы он нагревался, накрывала его рукой и казалось, что рядом есть кто-то теплый. Очень важно, чтобы рядом было теплое. Человеку можно многое простить за то, что он теплый. Мне важно было что-нибудь держать в руке. Краешек пододеяльника, угол тумбочки, штору, провод от лампы - не важно. Я должна была за что-то держаться, чтобы не провалиться. Или ехала к подружке и писала смс: "Сажусь в метро", "Вышла и жду маршрутку". Надо было, чтобы кто-то знал, где я, что я сейчас есть и я конкретно сижу в автобусе. И он меня везет мимо синего дома. Если вдруг что-то случится, то потом бы нашли по смскам.

Я собирала диван, смотрела в инструкцию на двух коренастых мужчин с квадратными головами и рыдала в голос. Так хотелось в этот момент позвонить одному человеку. Сказать, что я его прощаю. Только пусть придет и будет теплым! Но вместе с тем было понятно, что с ним вернется все то, что мне не нравилось и с чем мириться нельзя. И еще было страшно от того, что если выйти на улицу и посмотреть вокруг, если ехать в метро в час-пик, если выбежать на многолюдную площадь и смотреть в каждое мужское лицо, если даже перебрать в голове мужей подруг - нет в этих портретах никого, с кем бы ты хотела быть. Нет ни одного, нет человека, нет тяги. Не родился он еще, наверное. Или умер уже. Или он эскимос, или негр. И как его узнать, как с ним встретиться, где найти, если он папуас и живет в пампасах? Как распознать его среди людей, которые носят пальмовые листья вместо штанов и в губе у них глиняная тарелка для красоты?

Одинокий человек похож на провод, который подключен к электричеству. Смотришь на него - и он обычный достаточно, но если тронешь. Одинокий человек воспринимает все очень остро, как голыми нервами. У него нервы, как корни, вылезают наружу, живут не под кожей. У него нет земли, куда прорасти.

Например, я очень остро воспринимала запахи. Есть четыре запаха, которые буду чувствовать даже мертвой.

Первый запах.
Чужие мужские или женские духи в лифте утром. Заходишь в лифт, а он привез запах чужого человека. Очень обильный, густой, острый, не деликатный. И вроде бы едешь одна, но с кем-то. Кто этот кто-то, кто надушился на целый день вперед. Он торопился, наверное, и облил себя духами в последний момент. Пшикал везде, на шею, голову и грудь. И еще по разу в подмышки. Стоял уже в куртке и залезал флаконом под рубашку через все молнии и застежки. Вечером лифт никогда не пахнет духами. Вечером другие запахи, они живут дальше.

Запах второй.
Они живут на лестничных площадках. И это запахи чужих ужинов. Жареной картошки или курицы. Или пирогов, это вообще невыносимо, когда у кого-то пироги. Кто-то кого-то ждет. Тебя никто не ждет, в лучшем случае ты можешь пожарить себе чеснок, больше в холодильнике ничего нет. Или к тебе в гости придет курьер, принесет суши. Но они не будут пахнуть, как картошка. На масле и с корочкой. Можно устроить себе вечер, можно нажарить хоть пять сковородок картошки. Но тогда запахи будут появляться постепенно, уже не почувствуешь. Запах должен быть резким, как чужие духи в лифте, тогда понимаешь, что кто-то есть. И он - ждет.
Можно ублажать себя покупкой разных кремов или сумок. Или шкатулок в стиле прованс. Можно сделать так. Например, я больше всего люблю в кирпиче хлеба верхнюю корочку, чтобы она была жесткая и черная, почти горькая. А в курице люблю зажаренную корочку. Ем курицу и хлеб только из-за этого. Но корочка достается с целым ломтем. Я съедаю сначала хлеб, а корочку оставляю на потом. Или курица. Поджаристая шкурка достается только с целым куском мяса.
И вот в какой-то день очередного своего одиночества можно сказать себе: хватит! Хватит!! Срезать с хлеба вдоль всего кирпича только верхнюю горьковатую корочку. Пожарить курицу, снять только ее шкурку и есть, есть все это, есть!!.. Никто не осудит за такое, ни с кем не надо делиться, вокруг же никого нет. Утром смотришь, что живешь в одной квартире с ободранной курицей. И странным хлебом.

Запах третий.
Это самый страшный запах в моей жизни. Он догоняет меня часто. В шкафчиках из ДСП, в гороховых кашах, в свежей эмалированной краске. Это запах детского сада. Это мама ушла. Это тоска, страх и отчаяние. Это мерзкие дети, это режим дня, когда в два часа дня спать не хочется, а потом тебя будят в три, а ты бы еще поспал. Запах детского сада - это полная безнадега, когда деваться некуда, мама не придет в обед, не заберет пораньше. Будешь высовывать вечером голову между прутьями на площадке, ждать из-за поворота ее походку и манеру держать сумку. И вот когда она только появляется среди взрослых - ты сразу возвращается домой так, как на Родину. Прошло уже тридцать лет, а я до сих пор помню угол дома из-за которого она выходила. Запах детского сада - это самый страшный запах одиночества, потому что не ты его определяешь, не выбираешь ходить туда или нет, бросить или потерпеть еще.

Запах четвертый.
Он тоже резкий, хоть и не острый. Этот запах прелый, как пахнет из-под сырых листьев в теплую погоду в октябре. Он немного душный, намешан с какими-то неяркими специями, немного сладкий, как противное лекарство от кашля. Это запах спящего человека. Его чувствуешь очень остро, если до этого много спала в комнате одна. Каждый человек начинён своими приправами, как та же курица. Когда он спит, то не прикрыт духами, не жует жвачку, не использует роликовые дезодоранты. Он пахнет, как у него внутри. Спящий человек пахнет весь, целиком все тело. Голова пахнет одинаково с коленом.



Сейчас, когда я замужем, все эти запахи не волнуют, как раньше. Иногда прилетают со случайным сквозняками, потом сразу уходят. Мне стало просто не до этого. Я не успеваю нюхать и думать. Все оттенки, поддтоны, тишина и молчание - все ушло. Рухнуло, стерлось, отмылось таким средством, чтобы ребенок мог нормально ползать по полу и тащить все в рот.

Раньше не знала номера своего домашнего телефона. Никто мне оттуда не звонил и мне некому было звонить туда. Сейчас самый большой страх, когда вдруг видишь, что из дома звонили пять раз. Пять не принятых! Что-то случилось!! Ааа!!! Мама говорит: "Да я мультики Степе не могла включить, где зарядка от планшета?" А ты пока перезванивала, то видела, как они летят на скорой по встречке с сиреной и мигалками.

Когда Степа родился, то у него появились мама, папа и бабушка. Зато на какой-то период у мужа не стало жены, у меня мужа и мамы. Все перешло Степе. Я уходила из дома два раза. Я воспринимала его как захватчика. Своей территории, своего времени. Не сразу полюбила сына. Через восемь месяцев. Почему-то так. Помню, гуляла и у него капюшон сполз на глаза. Думаю, наверное, можно самой поправить, не надо звать кого-то. Я им стала обладать не сразу.

Сейчас, вот только сейчас, через полтора года, возвращаются ощущения. Хоть какие-то ощущения. Например, Дима идет впереди и я думаю: какой красивый, как классно сидят на его тощей фигуре штаны, какой он крутой! И этот человек - Мой Муж! То есть можно сейчас подойти и вцепится в этот классный задний карман. И он не скажет: "Вы кто, мы знакомы?" Можно со всей силы целовать его. Можно зажать в зубах жесткий волос из его щетины и смотреть, как Дима не может от меня оторваться. Можно его тискать, можно переворачивать, можно внезапно ему что-нибудь подарить. Например, красные носки в зеленых огурцах. Степа очень похож на Диму. Один портрет. Я думаю: "Какой классный Степа!" Слышала, что разведчикам и другим людям, занимающимся опасной государственной деятельностью, например, ворам в законе, нельзя иметь семью и детей, потому что они становятся уязвимыми. Сейчас из меня очень плохой разведчик или вор в законе. Прямо скажем, и раньше не очень, а сейчас и вовсе никакой.

Вот, думала, будет семья, будем ездить везде с фотоаппаратом. Когда мы купили машину, то первая мысль была такой: "Ура! Мы теперь можем ездить в Ашан и закупаться телегами!" И я тут же возненавидела себя за это, потому что не подумала: "Ура! Путешествия!" Туалетная бумага пачками - это тоже семья. Часть этого мероприятия.

Мне кажется, у всех девочек такое отношение к мужчинам. Оно складывается из сказок, которые читали в детстве. В сказках мужчины - спасают. Целуют мертвых женщин в гробах. Лезут к ним в башню по косе. Рубят головы драконам. Вот с этим ощущением живет женщина потом всю жизнь. Что он придет и спасет. Из этой одинокой темницы. Вытащит из гроба. Огородит от всех невзгод. На деле же все не так. Мужчина ни от чего не спасает. Помоги себе сама.

Дима бывает очень неприятным человеком, это факт. Но вместе с тем, он прощает то, что я идиотка. Например, часто Диме достается за то, что он делает в моем сне. Утром могу проснуться и сказать, что он - скотина. Допустим, в этом году был такой сон, где Дима мне изменил. И приснился он в день Святого Валентина. С четверга на пятницу! День был испорчен сразу. Согласитесь, не козел ли? Подумайте, не идиотка ли?

Как-то раз я писала тут, что вот иду по улице, навстречу мне мужчина, и вот представляю, как живем мы уже несколько лет, а он рюкзак в коридоре бросает. Надо было, конечно, написать тогда, что он не может найти рюкзак в нашей семикомнатной квартире, хотя бы так помечтать. Мы живем в однокомнатной, очень тесно. И Дима все время бросает этот долбаный рюкзак в коридоре. Я спотыкаюсь, наступаю на него. Никакие крючки, шантаж, уговоры, угрозы - не помогает. Этот рюкзак, который намечтала когда-то неосторожно, каждый день сидит в коридоре около плинтуса. Или если Дима завтракает, то потом ощущение, что он взрывал кухню. Дима сапер и ест на завтрак мины, бросает в кофе бомбы, мешает чай с лимонками.

Дима - художник-постановщик. Он строит декорации. Один раз надо было сделать эскиз для кино, позвал посмотреть. И я вижу, что это эскиз прихожей. И там, в эскизе, в картинке для кино, в декорации около плинтуса лежит он - рюкзак. Просто Дима думал, чем можно было заполнить пространство, обжить, сделать его человеческим, а не картонным. И он смотрит на меня, говорит: "Ну как?" И я вижу, что не шутит. Этот рюкзак - как его нога или рука. Нельзя ругать человека за то, что он сгибает руку в локте.

У меня, конечно, лицо съезжает в трусы, когда я вижу кухню после завтрака. Но потом стала замечать, что эти взрывы доставляют тихое удовольствие. Дима дает возможность систематизировать и раскладывать - вот что я люблю очень. Класть крышечку от чайника на чайник, поворачивать сахарницу надписью вперед, вешать полотенце ровно. Я перестала его оценивать и переделывать, когда появился Степа. Потому что тогда у нас началась семья. А до этого была мыъя. Мы и учитывание интересов каждого. А сейчас это такой крутой замес, такая заварушка.

Какое-то время я думала, что появится ребенок и он заберет часть любви, ее станет меньше. Пока не стало понятно, что любви стало больше, она увеличилась. И сейчас я думаю, что если у нас с Димой получаются такие крутые люди, то не стоит останавливаться на одном. Пусть будут еще вот такие же, на ровных крепких ногах и с хитрыми глазами.

Еще иногда думаю о том, что хотела бы умереть первой. Чтобы не было в жизни момента, когда бы нужно было жить без них.


(Leave a comment)

December 20th, 2013


01:42 am - post
Originally posted by tawropola at post
я все думала, что мне напоминают эти антимайданные вопли - не те, которые про "идите работать" и "поддержим нашего президента" (там все понятно), а те, которые про "майдаунов", "кому вы нужны в той европе", "думаете, вам сразу все станет в шоколаде" и "вас разведут и кинут, дурные хохлы".
очень напоминает - вот эти интонации, вот это пренебрежение, вот эта жажда научить тебя жизни лучше, конечно же, ремнем, ты ж дурак, сам никак ничего не решишь, а они - они все знают, и как правильно, и куда правильно, и не смей без приказа указки, и вообще ничего не смей!
посмел? ну дурак, тебе ж говорят - ты дурак и придурок, куда ты пнешься, думаешь, тебя там ждут, тебе там рады, ты там нужен хоть кому-нибудь? там тебя используют и выкинут, будешь ползать в моче и блевотине и никто тебе стакан воды не подаст...
знакомо?

когда уходишь из любых зависимых отношений, где ты исполнял чужую волю, - слышишь в спину примерно это же. что ты никто и звать тебя никак, что ты сам ничего не можешь, ни на что не способен, что ты никому не нужен там, что там - жестокий мир, а ты наивен и глуп, что там никто никогда любить и ценить тебя не будет, у тебя никогда не будет друзей, любимых, детей, дома, а свобода - вообще блеф и приманка для таких идиотов, как ты, чтобы их можно было использовать и выкинуть.
когда ты начинаешь делать не то, что хотят от тебя окружающие, а то, чего ты хочешь сам - именно это льется на тебя со всех сторон.

те, кто уходил, - знают.
те, кто делал шаг за дверь, менял свою жизнь, не имея никакой опоры за спиной, не имея заначек и страховки (и зато имея плюющуюся и улюлюкающую вслед толпу), - знают, что на самом деле все будет. будут друзья - настоящие, те, кто поддержит и поможет, а не толкнет в спину. будут любимые - те, кто не станет вешать кандалы тебе на руки, чьи глаза будут давать тебе силы, а не ломать душу. будет счастье - не заказная обязаловка с пьянками, стриптизом и мордобоем, а чистое веселье, где своих определяешь по духу, а не по паспорту.
будет работа - много работы. очень много работы - каааайф)))

зы. я пыталась хоть в третий раз о майдане написать без пафоса - не вышло. оно, в общем, и понятно: это об обыденном можно говорить словами сухими и обыденными же. а как ты обыденными же словами скажешь о том, что греет твою душу и заставляет биться сердце, что дает надежду и силу? это все лирика, это все пафос.
вопрос лишь в мере и уместности.





This entry was originally posted at http://tawropola.dreamwidth.org/350881.html. Please comment there using OpenID.

(2 comments | Leave a comment)

November 14th, 2012


07:46 pm - Об отчаянии клиентов. Рабочее
Originally posted by bilet_v_zirk. Reposted by doctor_bublik at 2012-11-14 19:46:00.
К вопросу о плохих вещах, которые мы делаем себе сами.

В психотерапевтической работе обычно бывает особая точка отчаяния, к которой нужно быть готовыми. Человек, условно говоря, плохо живет потому, что разными способами гадит себе (см. ссылку). Окружающим, разумеется, тоже, но это обычно волнует не его, а окружающих, о чем они и расскажут своим терапевтам. Так вот. Гадит человек себе всякими разными способами, как водится, совершенно этого не осознавая. Иначе зачем бы мы все (терапевты) были нужны?

Хорошо обученный, вменяемый и (желательно) в меру счастливый терапевт способен достаточно скоро увидеть эти способы и показать их клиенту. Если он плохо обучен, он не видит их и не умеет показывать, невменяемые и несчастные -- видят не то, и показывают не так. Чрезмерно счастливый терапевт -- тоже плохо, ему просто трудно сконцентрироваться на чужом несчастьи. К счастью клиентов и несчастью терапевта, острое счастье -- это обычно короткий эпизод, после чего хорошо обученный и в меру счастливый терапевт возвращается в норму.

К чему это я, отвлеклась. Так вот, гадит себе, стало быть, клиент, и не видит этого. А терапевт ему показывает, разными способами. И, о чудо. Клиент впервые видит. Происходит первый прорыв, только прорыв грустный. Клиент видит, но ничего не может поделать. Счастливее он не становится, поскольку гадить себе не перестает. Еще добавляется досада от сознания масштабов неприятности. И вот в этом месте обоим необходимо терпение и мужество. Потому, что на то, чтобы начать меньше себе гадить, нужно время. Нужно изучить способы, которыми ты себе гадишь, досконально. Процесс этот может быть очень неприятным, болезненным и совершенно не приносящим удовлетворения. Когда удовлетворения нет, совершенно не ясно, на что опираться в этом тяжелом процессе, который выглядит, как бесконечный. В этот период клиенты часто говорят: я понял, и что? Особенно могут пострадать люди, которые привыкли делать себе гадости, унижая себя. Увидев это с близкого расстояния, и не умея себя остановить, они очень быстро начинают унижать себя еще и за это: "Я уже совсем ку-ку. Унижаю себя, и еще не могу остановиться. Ну, вот, опять". Клиенты, легко разрушающие важные связи, могут решить уйти в этот момент: "Этот терапевт -- такой же урод, как все остальные люди, встреченные мне на моем жизненном пути. Ничем не может мне помочь, я только узнал, что я чмо, да и все".

Так вот, о чем я. Очень важная есть штука, вот она. Бесполезно останавливать себя от делания себе гадостей. Потому, что если вы берете себе "остановить себя", как цель, то любая неудача в том, чтобы останавливать себя, становится еще одной гадостью, которую сами себе засчитаете. А ваш счет и так огромен, и он, как это ни смешно, не в вашу пользу, ибо в войне с собой победителей нет. Вместо того, чтобы останавливать себя, изучайте себя. Если вы научились портить себе жизнь давно, вы делаете это автоматически. Чтобы разучиться ее себе портить, нужно узнать, как это устроено. Чтобы разрушить этот механизм, нужно досконально изучить, как оно устроено. Чтобы изучить это, не надо ничего останавливать, надо изучать. Вы будете в двойном выигрыше: вы не будете в дураках, когда не смогли себя остановить, и у вас будет накапливаться информация о том, как вы устроены.

Что происходит дальше? Чем больше вы изучаете собственные способы портить себе жизнь, тем менее бессознательными они становятся. Чем менее бессознательными они становятся, тем хуже они работают. Происходит то же, что случилось с сороконожкой, которая задумалась, с какой ноги пойти, и упала. Этого мы и добиваемся. И это единственное, чем я могу поддержать всех тех, кто встал на нелегкий путь самосовершенствования :))))

Удачи и бесконечного терпения всем нам, ибо терапевты -- тоже вечные клиенты, если они хоть немного вменяемы ;)

Первоисточник >>



PS Статья про любовную зависимость точно будет! :) Но она оказывается довольно большой! Coming soon :)

(18 comments | Leave a comment)

October 27th, 2012


11:00 pm - киев
Отдаю два пригласительных с местами на мерседес-бенц киев фешн дэйс. На воскресенье, 20-00. Кому нужно, забирайте.

(Leave a comment)

August 6th, 2012


07:12 pm - Талант всегда заметен?-5
Originally posted by budurada at Талант всегда заметен?-5

Начало здесь http://budurada.livejournal.com/126656.html здесь http://budurada.livejournal.com/126828.html здесь http://budurada.livejournal.com/127068.html и здесь http://budurada.livejournal.com/127329.html

Еще раз о том, что «уже поздно»

Люди часто жалуются на свою бездарность, негодность или неуспешность, апеллируя к тому, что кто-либо уже совершил «в их годы»: этот, дескать, уже открыл свою теорию, тот выучил иностранный язык, а вон тот Нобелевскую премию получил. За тех, кто рано преуспел, приятно порадоваться. Но из их раннего признания почему-то делают неутешительные выводы: «в моем возрасте поздно пробовать что-то новое» или «если я не достиг(ла) успеха к  30-ти, 40-ка, 45-ти годам, то его уже и не будет».

При этом почему-то забываются другие примеры: люди, которые вышли на новое поприще относительно поздно.  А также те, кто далеко не в юности преуспел в хорошо знакомом деле.

Так Виктор Драгунский начал сочинять любимые детьми «Денискины рассказы», когда ему было ближе к пятидесяти, чем к сорока.

Детская писательница Астрид Линдгрен написала свою первую книгу «Бритт-Мари изливает душу» в 37 лет, вовсе не надеясь ее напечатать. До этого Линдгрен без особого успеха занималась журналистикой: писала небольшие и не особенно интересные статьи и сказки.


Read more...Collapse )

(Leave a comment)

01:46 am - Этика сомнения / летние новости
Originally posted by o_z. Reposted by doctor_bublik at 2012-08-06 01:46:00.

Продолжаем вещание нашего радио.Сети поднакопили некоторое количество ссылок для готовых задавать сложные вопросы и ставить под сомнение непреложные истины. Вот например:

1. Есть известная психологическая теория "Пять стадий переживания горя" Э.Кюблер-Росс. Это настолько непреложная классика, еще с 60х годов, что по ней сдают экзамены и ее цитирует доктор Хаус. И однако вот здесь в статье в Scientific American Five Fallacies of Grief: Debunking Psychological Stages пишут, что нет никаких доказательств, что эти стадии действительно существуют, и что люди в переживании горя и потери двигаются именно по ним.

По-человечески можно понять желание теоретиков иметь понятные модели, стадии, объяснения, но нужно понимать, что у этой ясности есть и обратная сторона, когда сложное многообразие жизни оказывается втиснуто в узкие рамки, и оказывается еще одной нормой, в соответствии с которой человек начинает себя оценивать. Я тут вспоминаю как кто-то из нарративных терапевтов (кажется, это была Шона Рассел, но могу ошибиться), рассказывала, что она работала с женщиной, потерявшей ребенка, и та чувствовала себя в дополнение к этой огромной утрате еще и "не такой", потому что "прошло уже три месяца, а она все еще не пришла в себя".

Про то, как еще можно посмотреть на эту тему, следуя скорее за человеком и его внутренним восприятием ситуации, в нарративном ключе, можно здесь:
"Снова сказать "здравствуй!", Майкл Уайт
"Пляска со смертью", Лоррейн Хедтке

2. Революция в шведской психотерапевтической практике: когнитивно-бихевиоральный подход потерял свою монополию как подход, который является наиболее рекомендуемым для страховой медицины. Здесь оригинал статьи Cкотта Миллера, здесь пересказ и обсуждение по-русски. Это не про то, что "КБТ подход потерпел крах" и не работает. Это про то, что и этот подход, и тот факт, что он "evidence-based" (основанный на доказательствах) не является панацеей и недостаточны для того, чтобы лечение было эффективным. И уже в 2013 году шведы опробуют в лечении депрессии и тревожных расстройств психодинамическую терапию. (И за эту готовность отказываться от "уже доказанного", смотреть на реальность и пробовать другое шведам конечно большой респект.)

3. Позитивная психология – это, конечно, хорошо – но нужно смотреть на эффективность конкретных методов работы. Среди исследований, выложенных в открытый доступ, есть мета-анализ клинических стратегий, связанных с увеличением надежды (hope enhancement strategies). Есть такая "теория надежды" и вытекающие из нее методы работы (не могу сказать в чем конкретно они состоят, можно поискать при желании). Но важно, что фактор надежды не коррелирует напрямую с увеличением удовлетворенности жизнью и уменьшения психологического стресса. Возможно, что надежда – это не причина, а следствие каких-то других факторов:
"Если надежда является побочным продуктом, нежели детерминантом, достижения цели, она может быть увеличена с помощью как традиционных способов психотерапии, так и более новых позитивных психологических инструментов, уже имеющихся в арсенале практиков и исследователей."

Это не про то, чтобы не разговаривать с людьми про надежду – это про то, чтобы разговаривать с ними про это, если они сами считают это для себя важным, и не надеяться, что только этого окажется достаточно.

4. Положительное подкрепление – не такая уж полезная вещь. И как самый частый пример из жизни: привычка хвалить ребенка. Оказывается, что от "молодец" долгосрочно может оказаться больше вреда, чем пользы – в том, что снижается самостоятельность ребенка, его желание действовать без "подачки" похвалы. Потому что похвала оказывается способом контроля, а контроль в любой форме действует убийственно для внутренней мотивации.
Альфи Кон "Пять причин перестать говорить "Молодец!" (спасибо kulagina за ссылку).

По-английски я про это уже встречала в книжке Mindset, а по-русски еще нет.
Вот еще статья на тему.

Тут дело не в том, чтобы перестать хвалить. Важно, чтобы похвала перестала быть точкой контроля, удобным (для взрослого) кивком головы "да-да-да". Вместо этого требуется более сложные вещи - откликнуться на детали того, что получилось, задать хороший вопрос. Сложно, знаю, молодец-то выскакивает на автомате. Наверное, может помочь встать в позицию не взрослого, оценивающего сверху, а свидетеля, радующегося и замечающего детали и маленькие шаги.

(Наверное, было бы правильнее разбить это на несколько маленьких постов, но так больше вероятность, что руки не дойдут; пусть уж будет в кучу).


(15 comments | Leave a comment)

July 31st, 2012


familyr_style
01:14 pm - 40 способов сохранить семейные воспоминания
Originally posted by familyr_style in letidor. Reposted by doctor_bublik at 2012-07-31 13:14:00. medfr11267

текст: Лена Чарлин, iz_antverpena

Однажды в кругу семьи заходит разговор о прошлом: о бабушках и дедушках, об их родителях, которых, возможно, давно уже нет. Все собираются за столом, пьют чай и рассказывают истории. Однажды выросшие дети достают с антресолей коробку со своими детскими поделками, и лица их озаряются, а сами они на несколько мгновений становятся мальчишками и девчонками, которые клеили аппликацию или вышивали салфетку ко дню рождения мамы.

Однажды среди старых школьных тетрадей находишь записку от папы: «Машка, пока ты дрыхнешь, вылетаю в Африку. Телеграфируй, что привезти. Про финиковую пальму и обезьяну Чичи помню. Целую тебя».

И вот тогда понимаешь: то, что дает нам семья – бесценно. Связь, которую мы чувствуем даже на расстоянии, очень прочна. И только от нас зависит, сможем ли мы передать нашим детям чувство общности со своими корнями. Ведь для этого у нас есть все возможные способы!

создаем семейную историю: шаг за шагомCollapse )

(10 comments | Leave a comment)

April 11th, 2012


01:46 pm - блинский блин...
братья и сестры! что же за фигня творится в городе -

http://mik-kiev.livejournal.com/83805.html

(Leave a comment)

March 29th, 2012


09:56 pm - Изнасилованный Феникс
Originally posted by ol_ivka at Изнасилованный Феникс
Оригинал взят у imja в Изнасилованный Феникс
Каждый мужчина - или женщина - прикасающийся с сексуальными действиями к подростку, ребенку (в любом случае) или же к другому мужчине или женщине без уверенности, что они согласны - будьте готовы однажды увидеть свою жертву или свои слова на таком плакате.
И - да - вы поступаете плохо. Даже если вам кажется, что девочка или мальчик вас соблазняют - вам кажется. Да, они учатся кокетничать. Но учиться кокетничать и призывать к сексу - это вещи, далекие друг от друга, как серная кислота и японский ежик.

Оригинал взят у dr_frankenstein в Изнасилованный Феникс
Даже задумался: не сделать ли такой же русскоязычный проект?..

Оригинал взят у felbert в Изнасилованный Феникс
Грэйс Браун запустила фото-проект Project Unbreakable В его рамках люди, пережившие изнасилование, демонстрируют таблички со словами их насильников. Участники проекта не могут не вызывать уважения, ведь не каждый, кто пережил насилие, готов снова пропустить этот болезненный опыт через себя, рассказав о своей боли. Думаю, каждый из нас сделает выводы сам.



Если кто-нибудь узнает, я убью тебя. — Мой отец

Читать далее…Collapse )





В моей жизни была попытка изнасилования. И человек, который хотел это сделать, сказал следующее, когда его от меня оттащили: "Ты же весь вечер меня соблазняла". А у меня и в мыслях не было ничего подобного - ведь это был парень моей однокурсницы.

(Leave a comment)

07:01 pm - Fair Play for strays - Киев 31.03.12 10:00 м.Арсенальная
Originally posted by akcon75 at Fair Play for strays - Киев 31.03.12 10:00 м.Арсенальная
Дорогие единомылшенники!
31.03.2012 состоится Всеевропейская акция Fair Play for strays - международный марш в защиту украинских бездомных животных.
В этот день жители многих городов Европы и Укранины пройдут маршем по улицам своих городов, протестуя против жестокого обращения с животными в Украине.
Приглашаем Вас присоединиться к маршу в Киеве.
В марше принимают участие общественные организации, волонтеры, простые люди и участники социальных сетей.
Форм проведения акции много. По договоренности со всеми организаторами все неравнодушные в итоге объединятся на главной улице Киева - Крещатик в 12:00-12:30, таким образом выражая единство и целостность зоозащитного движения.
Ждем вас 31.03.12 в 10:00 выход ст.м. Арсенальная (возле пушки).


Время сбора: 10:00
Место сбора: ст. метро Арсенальная (возле пушки)
Продолжительность: 2 часа
Сайт акции: http://fplay.ua-vet.com


(Leave a comment)

> previous 10 entries
> Go to Top
LiveJournal.com